DaRa さんのプロフィール人似禁書フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
自白.獨白.慘白.蒼白的.我.168cm 體重 三圍不祥
貌似22歲 虛假的花樣年華
黑色眼影 黑色絲襪 猩紅指甲 金色戒指
懂事起亦開始蒼老 衰敗
暴虐情感 暧昧曾經 抑郁是無法治愈的東西
骆驼 白三五 Marlboro
沉溺美好
冷水 失眠 游荡
生活在别处
龍舌兰 lomo Jazz Salsa 倖福缺失 缺愛 無情 冷漠 慌張
可樂 棒棒糖 奶茶 少時記憶 單純 美好
踡縮睡去 冰冷無助 午夜驚醒 一枕淚水 走路靠右 牽手在左
總是靠窗而坐 发呆 落淚 靜默 冗長
希望沒有盡頭 一直行走
一直一直
一路行走 不曾囬頭 追趕前方 遙遙無期
悲傷 疼痛 衰老 痲木
身體 霎時霍然老去
不懂快樂 不懂倖福 不懂去愛 不懂被愛
我的十月 我的城池 我的記憶 我的JAZZ
我的自虐 我的A片 我的自慰 我的暴力幻想
我的Vitas 我的傷痕 我的琴
我那隔夜衰敗的花 隔夜衰敗的愛情 隔夜蒼老的身體
陪君醉笑三萬場 不訴離腸
我是煙花一样的女子 只會散不會滅
誰會愛上我 誰會懂我
誰...是誰?在哪?
在尋找你的路上我走過了頭,我以為你在遠方,你卻在我的身邊,輕輕的抓住了別人的手...
聽...你在死去...
一個人恩..或許還是一個人.我期待有你的未來.可這樣的未來太茫然.
十七樓.雙人床.堆滿娃娃.還有一個半死人.
始終一個人.
不愿意吃飯.中輕度的厭食.抑鬱癥.強迫癥.接踵而來.偶爾懷疑自己人格分裂.
不想一個人吃飯.太寂寞.餐廳了.看菜譜.點餐.兩人份.幻想對面有人.與自己吃飯聊天.
厭食.吃不下.強迫自己一定吃下去.難過的眼淚滑下.沒人知道.
頭髮.似乎總是不長.可劉海卻一直很長.遮住眼睛.臉盤.這樣.很好.
誰.都不會看見我落淚.
我與寂寞作伴.多少年了.忘了.
歲月匆匆.匆匆歲月.
轉瞬間.數年已過.長大.迅速蒼老.了無痕跡.
這虛假的花樣年呀.
一個人的天荒地老繼續的唱.
那個你.在么?是否也在等與我相遇的內天.亦或已有他人.
呵,我或許也是一朵悲觀主義的花朵.再這座龐大.空洞.寂寞的城市黑暗角落里獨自盛開.衰敗.
曇花始終一現.沒有奇跡.
我.是文藝流氓.
哀艷決絕的生長...
誰.能讀懂? 遇不同的时间 遇见不同的人 感受不同的事物 不同的爱情 不同的时间 和不同的人聊天 聊不一样的事 过了这个时间 错过了一些事 就会永远的失去 永远的走不进 我不是你 你不是我 你的生活是你的 我的生活是我的 不同的人 给我不同的爱 不同的心情 或感动 或悲伤 或愤怒 或无奈 或 或 或 ...... 遇见了 就是遇见了 不要说如果 不要说假如 发生了 就是发生了 不要后悔 不要懊恼 我们都在这里轮回着自己的命运 寻找着自己的宿命 我希望走入每个人的生活 并融入其中 幻想着与其共悲欢 同离合 有日发现 这只是一个人的戏 独角戏 独自伤悲 最后的最后 我选择站在门外看你们的悲欢离合 永远和你们共悲欢 同离合 但 不再希望你们知道 有那么一个人 站在很远很远的地方停留 张望 遇 偶遇 偶然中的必然 一切 顺其自然 入 戏我站在最初的地点 猜测结局 无期
一如印象派的手笔 抽象的思维
用我熟悉的字句编造美丽的故事 还你一个明朗的天空
咖啡的浓度 不够出演下一集 幽幽彼岸花 不够迷幻下一夜
闯入我的梦 但无法让你回头凝望
片场 我对自己喊了 NG
那些无比驳的字 将胶片冲洗
把你的一切 剪辑的如此美丽
任何的渲染 都显得多余
后 用血泪收笔
殺青被延期...是誰太入戲？ 他 她 TA他打了她 脑袋和身子打坏了 这是这两天打的第二次 他在最落魄的时候遇见了她 她在认识他后的第三天给了他1500大洋 就此 他发家了 去年一年 她花了他20W 他说 除非她背叛了他 否则不会离开 他是那么对TA说的 他对她更多的是感恩 他是个副责的男人 他是那么对TA说的 他和TA 他开始怀疑TA是个坏女孩 但见了面后发现并非如此 TA可爱 开朗 善良 他说和TA在一起很开心 可认识时 他却骗了TA 他说 我没有女朋友 他和TA见面了 一切都那么顺其自然的发展了 离开时 TA顽皮的把他送出了家门 过后 他告诉了TA所有的真相 关于他和她的 TA沉默了 后说 没事 这就是命 遇见你 已是幸运 他说 别那么说 我会内疚 我会对你负责的 TA想 你如何负责 此日 他给TA发信息 我们分手了 因为一点小事 打架分手 正处理这事 关于家里的钱的事 TA说 恩 我等你 他说 SORRY 等我处理完一切 好好带你去玩玩 ..... 他把她的脑袋和身子打坏了 估计出了不少血 有不少伤 他告诉TA 电话里告诉TA怎么回事 TA说 别冲动 有事好好商量 他说 她背着我搞网恋 TA说 你还是很在意她 他说 废话 怎么会不在意 TA的心里一阵凉意 彻骨的寒 TA说 那我算什么 多讽刺的对话 他说 你不说有人要和你结婚么 还不是一个人 TA听不懂这句话的含义 她搞网恋 你搞什么了 TA心里这么问着 一次一次的欺骗与等待 换来的是什么 ....... 这样的故事 到处都在发生 怎么样的Ending才是最好 夜又一个不眠夜... 朋友生日,我出了门...已经很久不曾去夜店了... 到哪...发现只认识朋友一人...满屋子的陌生人... 不想和谁说话.躲在角落独自喝酒... 一杯接一杯... 大厅突然响起一首很老的D曲...忽然的...我想起了一个人... 有陌生人来敬酒...我豪爽的喝着...杯杯见底... 我不知道自己怎么了... 给很多人发信息...又是没有人回复... 我和哥哥说...我想去上海散心...他问我什么时候去...我说6号吧...他说...好..我给你订机票 我想我该逃离这个城市了...暂时的...离开... 夜越深越寂寞... 我给一个男人发出了这样一条信息...我说...明天我们约会吧... 他回复:周日吧..最近父母在北京...明天可能回西安拿点东西... 我说:那算了吧... 他说:宝贝...我想你... 我望着手机屏幕..冷笑...我和你并不熟识...宝贝...我不是你的宝贝... 二英说:他只是个解闷的花生米罢了... 我...只是想约会罢了...不管对方是谁... 我说:你不喜欢我... 信息发出后的30秒...电话响起...这个男人给我打的.. 我机械的接起了电话...听他絮叨着...无非就是..我很喜欢你...别乱说...之类的... 麻木.... 一会...一通美国的电话... 我说:什么时候带我离开中国.. 对方说:会安排的...再等等... 我知道那只是玩笑...我知道...我已经喝醉了... 夜...越深越凉... 散了... 我一人打车离开.没有和任何人打招呼... 我去了常去的茶餐厅...想吃我最爱的干炒牛河...可店员告诉我.没有河粉了... 最后点了杯柠檬蜜.一碗鲜虾云吞面... 一冷一热...吃的我有点不舒服...突然的眩晕..很想吐... 结帐离开...虽然东西没吃几口... 回家的出租车上...肚子一生疼...眼泪都快流下来...很难受... 司机不时的从镜子里看我... 终于到家了..我埋着艰难的步子走到楼门口.. 打开门...走到电梯口...那么机械...那么熟悉... 到家了....脱下鞋子.外套..摘掉耳环... 我跪到马桶前...我很努力的想让自己吐出点什么...可什么都没有... 肚子还在那疼着... 最后我选择了扣喉....终于吐了...很多很多... 我一身瘫软坐在地上...眼泪不停流着... 生活其实就是如此...死心比欺骗更简练... 在这座城市生活了三年...改变了多少..我都不记得了... 短短的岁月长河里...有些人渐渐被遗忘...消失..没有预兆...总是在不断的失去一些人...很痛 睡不着...爬起来...出门...走在清晨北京大街上....莫名的凄凉....
One这样的夜...还是孤单的一人...很安静的夜... 想要有人陪伴...不管是谁...只想你安静的坐在我身边...微笑着看着我...哼我爱听歌...放我爱的音乐... 长长的夜...总是会去思念一些人...一些事... 音乐声缓缓的流淌...滑进心底最柔软的地方...多久没有让心情平复了...如那片宁静的海...有多久没去看海了...有多久没有再见到你...有多久不言爱了...有多久...忘了有多久... 思念是一种病...如相思病一般...会病入膏肓...耐心...谁有那么多的耐心去等待我...等待我不再如此情绪...如此野蛮...如此的如此...刀子嘴豆腐心... 谁...可以读懂我... 我的脾气...谁宠得起... 我总是相信着爱情的．经历了在多我也仍旧是相信着爱情的．就象我一直相信这个世界总有一个男人象我一样把爱情当一种信仰．浓烈．暴虐．但是深爱．并且可以为爱而死．为爱抛弃一切．可以忠贞自己的身体抵御一切诱惑．可以一直爱着一个人到我们消失在这个世界上．．我一直是相信的． ...总是如此激烈...爱的如此彻底...我...亦爱的很激烈...可我忽的发现...我爱的不够彻底... 经历了太多常人所不曾经历的过往...有着...有过...爱入骨髓的男人...再多的伤与悲...也是幸福的 我猛的发现...没有人...没有人如此浓烈...如此真诚的爱过我...更多的是我自欺欺人的故事... 戒指...他...家...微笑...拥抱...温暖...眼泪...幸福...天荒地老...地久天长... 这...只是我的梦... 那一圈的人...有着各自的生活...彼此融合着...我...永远孤立在门外...遥望着他们的幸福...欣赏着他们脸上幸福的微笑... 这...是一个人的天荒地老... 这...是我一个人的故事... 这...是我一个人的幸福...一个人的悲伤... 我...守着一个人的寂寞...那巨大巨大的孤独感...在一座叫北京的城市独自行走...生活... 迎面扑来冷冷的风...吹散了所有关于幸福的记忆...笼罩的是巨大巨大的伤悲... 表面年轻的身体...实质无比苍老...对着镜子...不敢再看那满目疮痍的侗体... 镜子里的人...是我么...泪无声的滑落... 洗澡...我喜欢关上灯...屏住呼吸... 谁...给我一条猩红色的浴巾...包裹我那日益苍老的身体... 包裹那...没有欲望...没有高潮的躯壳... 我如行尸走肉般活在这个城市里...满眼的泪水...赤身裸体...暴露在这座欲望的都市里... 谁是谁的救赎者...我认命了...宿命论...谁是谁的宿命论... 我是个容易伤感的孩子...是个容易受伤的女人... 我是个脆弱的孩子...是个敏感的女人... 我是个很怪很怪的孩子...99是个好孩子... 我...又习惯性失眠了... 谁...给我一条猩红色的浴巾...带我逃离...
靜靜的思唸又是如此微凉的深夜 不想再寫那些激烈的言詞 不想再寫那些關于情欲的文字 此刻的我 只想安靜的聽歌 靜靜的思念你 不停 不停的思念 生活在繼續 我也還在不停的行走 行走在追尋你的路上 行走在不知未來的城市 南方以南的天空 此時已天亮微明 北京以北的天空 此刻却仍是漆黑 太平洋那邊的天空 如今如何呢 親愛的你 此刻是已睡去 還是仍在忙于學業或者工作 Oh 親愛的寶貝 請你保重 照顧好自己 遠方的我 只能思念你 只能爲你祈禱 碼字 已經成爲許久以來的習慣 碼字 是堆砌對你的思念 親愛的 你是否此時也在想念我 輕吟你最愛的歌 幻想此時你就在身邊傾聽 原來最美的愛情 就在你的眼眸里
女夭 言吾空蕩的房間 漆黑一片
女夭 白勺 自 白昏黃的燈光 〓白天不懂夜的黑〓你 之离开后 我再也无法寻到 你的踪影 痛 自不多说 我...Ta...爱情的时差还要多久才能换来与你共白头
无数次的沉沦 深深浅浅的依恋 恍然这已成为我的独角戏 花开的叹息 夜里的呻吟
滴血的手指 怒放的玫瑰 黑色的幕布 妖艳的娇媚 原来你离开后 想念是如此的痛
你说 我离你只是个转身的距离
那么身后匆匆的人群中 谁又是我们过往的曾经 黑白的空间 昏暗的房间
闹钟在空荡的屋檐下吟唱 失了你的气息 纵使阳光普照 也是缺了颜色的斑斓 书上说：
永远太遥远 脱离了你我掌控的线 你华丽转身 我唯美落幕 成为一出在城市的各个角落不断重复的戏剧 只是谁也没有办法预料这结局 没有谁欠谁多 仅仅 我爱得比你多深 你醒得比我早罢了 与你 是一场没有借口的离别
最痛的事 不是你爱的人不爱你
而是他消失在你的世界里 N小时的时差 一片海洋
这是你离开我的时空吗 选择性失忆与自闭
关于你，我看不见听不见亦说不出 如果这是掩耳盗铃 那么 就让我再自欺欺人一次 而后
我只是躲在黑暗的角落独自伤悲 我只是坚持着我的坚持 不让别人看见 不让你知道 最末
那场刻骨的爱情 沦为演完的剧本 成为 我一个人的事情 那些曾经以为忘记 只是假象罢了 急救车...医院...伤疤 前天,突然在家厕所突然晕倒.额头撞上墙角,额头留下里一条细长的疤痕!
我不知道为什么会变成如此....
妞很艰难的把我从弄醒,然后把我扶回床上...我就那样昏睡了四个小时.此间,妞自己也晕过去了.也睡过去了.
我们两个女人就在床上昏睡了四个小时...
忽然...一阵又一阵的电话铃把我惊醒....
此时我已经全身无力,我发现手机放在离我不远的电视机上...可我发现,自己早已全身无力...霎的.我再次晕过去了!
不知道过了多久,我听到妞虚弱的声音在接电话...她在告诉别人,我们家的情况..对方告知了一个医院电话...
可到最后...我们都无法叫到救护车....我们俩只能无语...
最后我想到,给妞的哥哥打电话....我很艰难的起来,直接从床上掉到里地板上...然后去找手机...
电话通了....
20分钟后,福猪出现在家里....给120急救打了电话.车来了...把我们扛下了楼,送上车!下车的时候,一群看热闹的孩子叫嚷着"抬下来了,抬下来了.真好玩"...此时我的眼泪留了下来.不知道是听到话难过,还是因为头实在太疼了...
到了医院，验血,验尿....两男人手忙脚乱的带着我们俩女人(福猪叫上了他的同事,小王)....医生看了结果,说我们两个炎症很厉害,感冒引起的...太长时间积压下来,一下子全爆发出来....而且我的白血球偏高.有一万四千五....
打点滴....住院....折腾了两天,才从医院出来....
额头的伤疤,现在还在...觉得不会破相...可发觉其实很难消...
我不敢多照镜子,觉得额头上的伤疤如同心里伤疤似的....
细长...觉得不易察觉,但其实很深....
在脑里,在心里纠缠....
结婚啊。。结婚。。。这段日子里，我听到了三个人结婚的消息。。。。
一个，很久没有联系的JOJO姐姐
一 个，我家可爱的甜心糖糖心。。。终于在异国相恋了将近四年多的情况下，做了真正的钟太太。。。
另一个，就是他。。。分别两个多月之后，他在7月15日和登记了。。。接下来的日子该忙碌了。
结婚，人一辈子的大事。听着就高兴。。。但除了他的，我听后十分难过。
婚姻，对于20岁的我来说，或许沉重了些
但原本20岁的我，在明年我也许也会订婚
可计划始终赶不上变化
再伤一次 其实也无妨
敢情这或许也是老天不乐意让我那么早订婚
或许 会有更好的在前方等着我
罢了 罢了
有些时日 没写东西了
觉得该写些什么了
近来回北京了 为了一些事忙来忙去
清闲时 就看看电视 聊聊天 收拾收拾屋子 洗洗衣服
感觉 自己真的挺那么像个闲妻辆母的
各位看了 估计会吐一下
突然的 在打开SP的一瞬间
我看到了一已很久不曾出现过的ID
一阵莫名的心跳 有些记忆再次涌出
已经很久了吧 呵呵
他 这些日子也出了很多事
我想走进他的SP 曾经是件很困难的事
某日再试 OK了
看完那些帖子 我眼泪流了下来
不知 为何流泪 无比心疼 心疼他
但觉得 他已经忘了曾经的我吧
很多人关心着他 如今也比以前好多了
高兴
有些人 会忘记
有些人 都留在记忆中
有情人 应该在一起
我想去忘记些人 可我忘不了
我想去爱一些人 可我爱得无能为力
我想去恨一些人 但我无从恨起
每个人都是独立的个体
都有各自的特质
但其实 最后结果
我们都是普通人
寂寞
无比的寂寞
一个人寂寞 两个人寂寞
你 我已经以为你不记得我了
我 也不曾知道你的名字
莫名情愫 一直牵引着 深藏心里 以为不会再触及
其实希望 有天 还能如从前一样 聊聊
足矣
其实 我也不知道你是否会看到这些字
如果能 算还算有些缘
如果不能 我也只等如此作罢
还是想你 曾经的电话号码你已经不再用
ღღღ充气娃娃ღღღ只想做个居家的小女人，打扫房间，做做饭菜。洗洗衣服，偶尔光彩照人的去参加派对。 感情这东西.真JB乱...男人这东西,没个谱.今天对你百般疼爱,明日估计您老得去冷宫住会.回国前找不到你人,不见你在线等着他.他就紧张的跟什么似的,短信电话连着来...这可得心疼我的手机费.尽管你再有钱.也是你的.与我无关.回国后.日渐冷淡.是我不合您胃口,还是觉得我脾气太乱.嘿,我说哥们.早告诉你我就这么一人.你这样做无非就是耍我. 你认为我是一个充气娃娃吗?寂寞,需要的时候.把我抓过来百般爱怜,无限温柔...夜夜缠绵,折腾我个没完没了.我也让你无限满意.俩字...爽!一字...舒坦! 可当你不需要我的时候,我就如同长久以来不被需要的物品扔进储物室. 是,我是爱你.带到自己都不知道怎么回事.我真TMD够2的.估计猪嘉妞的"缺B"称号应该让给我了.爱,成为你所有折腾我的冠冕堂皇的理由. 当你把我当成玩具的时候，我已经在心里把你当成工具了. 雨,很大.心很冷... 不停的下.慢慢的积水...呵呵,内涝了! 淋雨~原来可以如此透彻~ 你 肢解了我所有的痛苦 默数 每一个快乐的音符 今夜 你用激昂的心扉 滋润了我疲惫的骷髅 激情过后 却留下更深的痛苦...... 恨Eric，走了....
我以为或许还有机会重来....
可一通电话，让我的梦，破灭了....
他说 现在在女朋友家看房 准备年底结婚
砰的一声 感觉所有的点滴 都晃如隔世
丢了他 我以为还会有朋友在
6.2号 当我高兴的从外地回来时
三哥 我很信任的一个哥哥
竟然把我的东西都拿走了
一台笔记本 一台数码相机 一双AD的拖鞋 一个AD背包
一件ARMANI的T-SHIRT 一堆的减肥药
最可笑的 拿走了两盒避孕套
问 这什么世道
我没想到Eric的决定会如此的决绝
结婚 如此的快速 只因 妈妈想他早结婚
我无语
现在的我，一无所谓
狼狈不堪
北京，再次让我有了逃离的冲动
但我，真能离开吗
原来你一直都在
原来你从不曾离开
一直深深相信，就算分开
我们的爱仍在
原来你一直都在
常在我心陪伴……
我们是残翅的蝴蝶。
什么都可以过去，
只有沧海过不去...... ＿＿不知所谓￣￣
其实，我也不知道自己想说什么
又是一个不眠夜
问自己，婧丫头，你到底在做什么
可思前想后也想不出个所以然
想写东西了，可不知道写什么
看到了彤的Q-ZONE
听着里头的歌，还有他的文字
泪如雨下
以为自己不会在为你伤心落泪
可谁知心不由自己
真的爱有多深 泪就有多少么
可四年过去了 改结束的都已经结束了
早知是无果的故事 为何还想坚持
为何还有一丝丝的期待.....
又一个早晨
突然的 他的Q亮了
问我 女人 你怎么又通宵了
我笑 我一直如此 你明了的
问我 为何如此
答 或许是寂寞 空虚 无奈吧
......时间在流逝......
我给他留言了 就在他出门上班后
□妖精女爵□ (2006-04-19 07:40:10)
歌很好听，听着歌，看着你的文字，我能感受你当时的心情。就如四年前，我为你写一样... 知道你现在应该出门了，我哭了... 你问我，离开你后，有过多少感情。我迅速的在脑子里搜索，我说，只有一个能和你相提并论。他就是姜林...可仔细想想，他能和你比么？四年了...如果说离开你，也有两年，可这两年我只是不与你多联系，不代表不爱了。就是放不下，或许是因为你给过我太多美好的回忆，或许是你一直让我觉得遥不可及... 呵呵，我是不是应该放弃了。
故事的结局，没有人知道....就这样吧....照片很傻，但还算喜欢.... ■都市夜归人■ 如今 天已经微凉 有人已经起床准备一天的工作开始
而 我们 还是群根本没有入睡的家伙 还有 一群人 正在外头吃着所谓的夜宵或者早饭，预备回家睡觉的寂寞人群 一张床 双人也好，单人也罢 不管是一个人孤枕难眠 又或者今带着陌生的男人女人回家 我们都是这喧闹都市里的另类分子吧 或许这样的都市 这样的夜里
有某个人，一直为我亮着一盏灯 等着我归去 夜，是我无尽的伤痕 今夜 你将是谁的第几个女人或者男人
是否，醒后的不久日子里，你就忘记我的脸 不知，这样的一夜温情留下了什么 呵呵 是精子和卵子的战争么 夜场里，我嗅到了欲望的味道，越夜越浓 问 谁的荷尔蒙在飞  ☆女人说☆女人说...你一定要听我的!
爱其实很简单 爱就是一种慢动作 所有的甜蜜和快乐
都需要我们两人去体会去想像 女人说多爱我一分钟
比给我什麽都有用 你和我相爱的每一天都贵重 女人说记住我的温柔 忘了我嫉妒的时候 今天起不可以不管我 保护我 有雨有风 所以你要爱我 记住我的好，记住我的坏
记住我的任性，记住我的刁蛮
两人一世界，这是我梦想的世界
心脏在左边，所以谁与谁拥抱，都不可能心心相印
▲零星的回忆▲ 昨天，一人进市区。走在那条熟悉的街道，突然想起了一个人。呵呵，SOL，我们很久没联系了吧？
三年前，为了你我选择来到了北京。可之后，却没有了后续。这就是结束里的最开始吧。
SOl,你知道么？ 今天的我，一人在这个偌大的城市里徘徊，走过曾经和你走过的街。微笑，心碎。
地铁里，坐我对面的两个小伙子，看着《SIZE》，忽然想起你，想起GTR，想起吴昊，想起玩偶，点点、BUG、LEO、EDIT……等等一系列的人。想起了三年前发生的一切，想起三年前，因为我的出现，把你们这群人聚集在了一起。
看着他们，我在想，他们是不是JIM的BBS里的人，他们是不是也认识你们……仅仅一本杂志，让我想起太多。记起你们这群人……
我打算在永安里下，因为你家住在那。我在想，如果我看到你，会不会微笑着面对。如果看到你牵着别人的手，我是否会笑着和你打招呼……
我忍着快冲出眼眶的泪水，微笑着，走出了地铁。恍惚间发现，那两男生的其中一人，竟也和我同时下车。我莫名的跟在他的后头走着……
渐渐的，看到了出口。我笑了，因为我知道，当我站在出口处的时候，我的眼泪就会流下来。
曾经，桃子问我。“你还想着SOL么？”
我说，一直挂念着。每次进城必须到的那站，就是我们的故事结束的地方。
P.S ：一整晚，都有心痛的感觉，痛到眩晕，痛到累流不止。二十年来的第一次…我真的又将要失去什么了么？
但我清楚的知道，这心痛与SOL无关，与JL无关。 |
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