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我知道.那些題記： 從今天起．我會為你寫情書．只是為你．只是想讓你知道．我有多想你．我有多愛你．我有多么的在乎你．這只是關乎我們的．與他人無關．我不知道現在能為你做些什麽．我能做的就是從現在起照顧好自己．不讓你擔心． 當你遇見我時會是個無比健康開心美麗的我． 這是寫給你的情書．我的最最親愛．雖然我不知道你在哪．但我想為你寫字．當有天我們彼此相遇時．把這些字交給你．讓你讀．讓你知道，在你尋找我的路上．在你沒有我進入你生命的日子里．我是如此的想念你．如此的愛你．如此的爲了你努力的生活著．
Dear: 即將過去的09年情人節.如此的悲傷. 虛偽的人.只配擁有虛偽的愛情.腳踏N船的人們.將墜毀與懸崖. 我知道.我不美麗.我知道.我不聰慧.我知道.我不夠懂事.我知道.我不會愛人.我知道.沒有人會愛我.我知道.我知道.我都知道. 再霸氣的話語從你嘴裡說出都是如此軟弱無力.你知道么.你在許多人眼里只是個小丑.滑稽可笑. 沒有會做你的虞姬.連呂后都不可能. 14號的清晨.微醉著回家.被朋友拉去參加了一個情人節前的單身大趴.有人醉有人哭有人鬧.我只是瘋狂的跳舞.安靜的喝酒.僅此而已.罷了.臨走時哥們拿了一盒費列羅給我.那甜到發膩的巧克力. 我不愛吃巧克力.從來不愛.不愛那種甜膩膩的感覺. 走著Z字步.我晃悠到了家樓下.坐在一樓的臺階上.我打開了它.一個個的拼命塞進嘴裡.無比的甜.如果此時我被人深愛也深愛著誰.再苦的黃連在我嘴裡都如同這甜膩的費列羅.眼前忽的模糊.眼淚順勢滴落. 14號下午兩點.哥們辦公室里.六個小時. 本本不爭氣.哥們人品沒辦法.一個系統裝了一下午.就在這該死倒霉的情人節的午後.一屋子的人.直至8點.大家才散去.幸好.我們都是單身的孩子. 在TAXI上.我癱軟的坐在裡頭.望向窗外.都是紅紅的玫瑰.猶如我手上那猩紅的指甲.有準備送玫瑰送愛人的男人.有捧著伴侶送的玫瑰的女人.有兜售玫瑰.販賣浪漫的商人.我眼前忽的模糊一片.但我知道.我并沒有哭. 回到家.爸媽早吃過飯.我沒一絲胃口.關門回房. 媽媽來敲門.逼迫我吃飯.我就湊合的去喝了那還有些殘餘溫度的雞湯. 如果.感動的眼淚是熱的.悲傷的淚是冷的.那.我那冰冷的淚滴進溫熱的湯中.該是怎樣的一種感覺. 我.愛白玫瑰. 愛人與情人在一起時.有了愛情.雖然.一個紅色代表熱情的愛人.一個白色.代表溫柔的情人.但共同的.她們的名字都叫---玫瑰花. 是呀.純潔.我是個無比純潔的賤人. 有沒有.一個愿意愛我一生的男人.有沒有.一個只愿牽著我的手一路前行.決絕且鑒定無比的男人.有沒有.有沒有.肯對我不離不棄的男人.無論天生人間.碧落黃泉. 有么.會有么.會么.... 我知道.我終有一天會無比美麗.如果有你.那只爲你.如果沒有.我為自己.終身美麗. 我知道.我終有一天會無比聰慧.如果有你.那是為你.如果沒你.我為自己.走好每天. 我知道.我終有一天會無比懂事.如果有你.那還是為你.如果沒你.我為自己.開心生活. 我知道.我終有一天會學會如何愛人.那是因為我想仔細的愛你.只愛你.只是因為你.只是因為我愛你. 我知道.我終有一天會被你遇見.遇見一生的幸福.只關乎我們. 我知道.我也明白了. 所有一切.所有發生的.所有經歷的.只是在磨礪自己.讓我變得更美麗.更聰慧.更懂事. 那只是因為你. 只是爲了遇見你. 一首詩
我們來照一張相 背對大海 照下遠處的遊輪 照下碼頭 假裝我們剛從船上下來 假裝我們還在相愛 熱愛大海的人 看看這張照片 就能聽到來自深處的潮水 關於.舊事.關於回憶.關於.未來的你往事不要再提.人生一朵風雲.縱然記憶模糊.但愛與恨都還在心裡.真的要斷了過去.讓明天繼續.你就不要再苦苦追問我的消息.
我是個念舊的人.很念舊.不管物或事.亦或是人.一直都很喜歡聽老歌.看Cliff的日誌.雖然很簡單.但貌似也寫出了他的心情.簡短的字句給了我些靈感.貌似.我也該寫些什麽.關於.OLD.舊.回憶.
不經意的地點.似曾相識的環境.一句似有非無的字句.一瞬間掠過的片段.都會讓我陷入無限的往事回憶中.真不知道這是好事還是壞事.
他寫道.看到一些文字.開始動搖.或許...這個或許.或許是後悔.或許是覺悟.亦或許.我無從猜測.他說.懷念英國的日子.回憶起許多.
時間流逝.人亦逐漸的長大.明知有些東西是回不去的.卻還是抓著不肯放.始終放不下.始終可以輕易放下的人還是少數.我也如此吧.不愿意離開那糾結的情緒.是因為沒覺醒.還是其他的什麽.總之.許多莫名其妙的感覺纏繞著.始終不知如何是好.
四年北京的生活.看似精彩紛呈.其中暗流涌動.無數次觸及暗礁險些喪命.但最終還是挺了過來.是不幸.還是萬幸呢.有時候.我在想.是不是自己總是把自己丟入那漩渦中.不愿出來.是不是潛意識里.我給自己描繪的劇本.就是一悲情人物.很迷茫.
我想.自己算不算根頑強的野草.我想.自己是不是真的如人所說面帶福相.我想.是不是...我想了太多.給了許多的肯定.也給了許多的否定.感情生活一直都是跌宕起伏.或者平靜如水.不順利.始終的不順利.有些人說是我要求高.我在想.貌似真的沒有太多的要求.條條框框的條件只是一個擺設.感性的我看對眼是最重要的.天秤座.看重感覺.我需要的是一份完全屬於我的.獨一無二的安全感與歸屬感.只要對方可以給予我.我就安靜的停下來生活.只愛一人.不離不棄.
愛情呼叫轉移.可以么.流浪過多少張床.牽過多少人的手.才可以換得執子之手與子偕老.我期待.只害怕無以期許的等待.我不怕孤單.不怕孤獨.我不怕寂寞.只怕放棄.無止境的放棄.流放.
我.典型的天秤座.非常的典型.還 兼具了些天蝎的特性.我信星座的理論.可從來不信其中所謂的速配.XX只適合XX.XX一般只能和XX成為同時.Bullshit.緣分.3分天注定.7分在人為.我相信命理有宿命論.但.我從來信命但不認命.雖然顯著的我.不幸福.不算幸福.但我相信.我還會遇到幸福.靠自己爭取來的幸福.
我的你.我相信.從你把心交給我.我把手交給你的時候.當彼此交融的時候.那將是一生一世的幸福.
或許.如今還沒有足夠的愛讓我忘記那些傷痛.沒有足夠刻骨銘心的愛戀讓我抑制過去的回憶.我想都會過去.一切都會過去.
往事不要再提.人生一朵風雲.雖然我仍容易被往事打動.但如果有你.我不會再動搖.雖然我還不知道你在哪.但我可以感覺到你也在尋覓我.
親愛.知道么.我在等你.在等你的到來.等你看到在等你.等你知道我愛你.我站這裡妖艷的盛開著.獨自妖艷.等你到來后.將洗盡鉛華.最終只屬於你.只為你一人妖艷盛開.
HEY.我在北京.我窩在沙發里在這個寒冷的冬夜里.碼下這些字.寫下一份心情給未來的你.
HEY.我是妓紅.我是一朵獨自盛開的大麗菊.
安.這座城市.這座寂寞孤單的城市. Winter走走停停.到處都是冰冷.渺無人烟.我的心開始凍結. 走走停停.回顧.這裡仍是我的一個家.雖然一樣冰涼.但至少還有些許殘留的記憶與溫暖供我取暖. 又是一個冬天.一個北京的冬天.一個人的冬天. 再次感冒.持續的.不間斷的感冒.我那糟糕的身子. 這一年.過的我不知如何形容.如最初寫的.完蛋操的2008年.我22歲了. 足夠虛偽的花樣年華吧.我已日漸蒼老了.我親愛的寶們. 北京的冬天.飄著白色的雪花.北京的冬天.我那乾裂的唇. 我想要一個可以讓它一直濕潤且溫熱的唇.我需要長時間的熱吻.我需要長時間的擁抱.我需要有人來溫暖我逐漸冰涼的身子.還有那顆冰凍的心. 哎呀呀.我愛你啊.哎呀呀.去你媽. 下一個路口.轉彎.看不見任何東西. 下一個路口.我去你媽的路口. 我不需要轉彎.我要直行.哪怕前頭無路可走. 我還是那個堅強的我.我回來了吧. 我依舊是那個寫著憂鬱.頹廢.瘋狂文字的我. 我想是的.我回來了.可是.你們還在么? Hello.您好.我叫妓紅. 關於.悲傷一直以爲自己是被你需要的. 一直以爲你是在意我的. 一直以爲你是明白我的. 我只是一隻刺猬.敏感. 我害怕任何的傷害与欺騙. 我忐忑不安的握著你的手.以爲可以安心的走完以後的路. 我努力讓自己變得不激烈.平和. 可是.一切的一切讓我沒辦法不繼續敏感. 誰能告訴我.甚麽是愛情?我該怎麽愛下去. 誰能告訴我.怎樣才可以變成你需要的女人. 我只想和一個人不離不弃的一直走到生命的盡頭. 我哭着笑.這個世界的變態和你的傷害 倉皇數年已過.顺利的长成一个目光凛冽面色妖冶的女子． 渐渐的冷却了身体．习惯了不动声色的直接．． 流落很多城市．和很多人擦肩．．体内仍旧焚烧着旧时那信仰的火． 我只是觉得我们和上天．谁都不曾亏待过谁．都是用心用力在呼吸的女人． 都是自己选的路．甘苦自享．冷暖自知．． 我从来都不是鲜艳廉价的，我不穿鲜艳廉价的衣服， 不化鲜艳廉价的妆，不要鲜艳廉价的爱情，我不要鲜艳廉价. 我只要你說妳愛我.現在. 十月城池.焚燒.哀艷.悲絕. 自白.獨白.慘白.蒼白的.我.168cm 體重 三圍不祥
貌似22歲 虛假的花樣年華
黑色眼影 黑色絲襪 猩紅指甲 金色戒指
懂事起亦開始蒼老 衰敗
暴虐情感 暧昧曾經 抑郁是無法治愈的東西
骆驼 白三五 Marlboro
沉溺美好
冷水 失眠 游荡
生活在别处
龍舌兰 lomo Jazz Salsa 倖福缺失 缺愛 無情 冷漠 慌張
可樂 棒棒糖 奶茶 少時記憶 單純 美好
踡縮睡去 冰冷無助 午夜驚醒 一枕淚水 走路靠右 牽手在左
總是靠窗而坐 发呆 落淚 靜默 冗長
希望沒有盡頭 一直行走
一直一直
一路行走 不曾囬頭 追趕前方 遙遙無期
悲傷 疼痛 衰老 痲木
身體 霎時霍然老去
不懂快樂 不懂倖福 不懂去愛 不懂被愛
我的十月 我的城池 我的記憶 我的JAZZ
我的自虐 我的A片 我的自慰 我的暴力幻想
我的Vitas 我的傷痕 我的琴
我那隔夜衰敗的花 隔夜衰敗的愛情 隔夜蒼老的身體
陪君醉笑三萬場 不訴離腸
我是煙花一样的女子 只會散不會滅
誰會愛上我 誰會懂我
誰...是誰?在哪?
在尋找你的路上我走過了頭,我以為你在遠方,你卻在我的身邊,輕輕的抓住了別人的手...
聽...你在死去...
一個人恩..或許還是一個人.我期待有你的未來.可這樣的未來太茫然.
十七樓.雙人床.堆滿娃娃.還有一個半死人.
始終一個人.
不愿意吃飯.中輕度的厭食.抑鬱癥.強迫癥.接踵而來.偶爾懷疑自己人格分裂.
不想一個人吃飯.太寂寞.餐廳了.看菜譜.點餐.兩人份.幻想對面有人.與自己吃飯聊天.
厭食.吃不下.強迫自己一定吃下去.難過的眼淚滑下.沒人知道.
頭髮.似乎總是不長.可劉海卻一直很長.遮住眼睛.臉盤.這樣.很好.
誰.都不會看見我落淚.
我與寂寞作伴.多少年了.忘了.
歲月匆匆.匆匆歲月.
轉瞬間.數年已過.長大.迅速蒼老.了無痕跡.
這虛假的花樣年呀.
一個人的天荒地老繼續的唱.
那個你.在么?是否也在等與我相遇的內天.亦或已有他人.
呵,我或許也是一朵悲觀主義的花朵.再這座龐大.空洞.寂寞的城市黑暗角落里獨自盛開.衰敗.
曇花始終一現.沒有奇跡.
我.是文藝流氓.
哀艷決絕的生長...
誰.能讀懂? 遇不同的时间 遇见不同的人 感受不同的事物 不同的爱情 不同的时间 和不同的人聊天 聊不一样的事 过了这个时间 错过了一些事 就会永远的失去 永远的走不进 我不是你 你不是我 你的生活是你的 我的生活是我的 不同的人 给我不同的爱 不同的心情 或感动 或悲伤 或愤怒 或无奈 或 或 或 ...... 遇见了 就是遇见了 不要说如果 不要说假如 发生了 就是发生了 不要后悔 不要懊恼 我们都在这里轮回着自己的命运 寻找着自己的宿命 我希望走入每个人的生活 并融入其中 幻想着与其共悲欢 同离合 有日发现 这只是一个人的戏 独角戏 独自伤悲 最后的最后 我选择站在门外看你们的悲欢离合 永远和你们共悲欢 同离合 但 不再希望你们知道 有那么一个人 站在很远很远的地方停留 张望 遇 偶遇 偶然中的必然 一切 顺其自然 入 戏我站在最初的地点 猜测结局 无期
一如印象派的手笔 抽象的思维
用我熟悉的字句编造美丽的故事 还你一个明朗的天空
咖啡的浓度 不够出演下一集 幽幽彼岸花 不够迷幻下一夜
闯入我的梦 但无法让你回头凝望
片场 我对自己喊了 NG
那些无比驳的字 将胶片冲洗
把你的一切 剪辑的如此美丽
任何的渲染 都显得多余
后 用血泪收笔
殺青被延期...是誰太入戲？ 他 她 TA他打了她 脑袋和身子打坏了 这是这两天打的第二次 他在最落魄的时候遇见了她 她在认识他后的第三天给了他1500大洋 就此 他发家了 去年一年 她花了他20W 他说 除非她背叛了他 否则不会离开 他是那么对TA说的 他对她更多的是感恩 他是个副责的男人 他是那么对TA说的 他和TA 他开始怀疑TA是个坏女孩 但见了面后发现并非如此 TA可爱 开朗 善良 他说和TA在一起很开心 可认识时 他却骗了TA 他说 我没有女朋友 他和TA见面了 一切都那么顺其自然的发展了 离开时 TA顽皮的把他送出了家门 过后 他告诉了TA所有的真相 关于他和她的 TA沉默了 后说 没事 这就是命 遇见你 已是幸运 他说 别那么说 我会内疚 我会对你负责的 TA想 你如何负责 此日 他给TA发信息 我们分手了 因为一点小事 打架分手 正处理这事 关于家里的钱的事 TA说 恩 我等你 他说 SORRY 等我处理完一切 好好带你去玩玩 ..... 他把她的脑袋和身子打坏了 估计出了不少血 有不少伤 他告诉TA 电话里告诉TA怎么回事 TA说 别冲动 有事好好商量 他说 她背着我搞网恋 TA说 你还是很在意她 他说 废话 怎么会不在意 TA的心里一阵凉意 彻骨的寒 TA说 那我算什么 多讽刺的对话 他说 你不说有人要和你结婚么 还不是一个人 TA听不懂这句话的含义 她搞网恋 你搞什么了 TA心里这么问着 一次一次的欺骗与等待 换来的是什么 ....... 这样的故事 到处都在发生 怎么样的Ending才是最好 夜又一个不眠夜... 朋友生日,我出了门...已经很久不曾去夜店了... 到哪...发现只认识朋友一人...满屋子的陌生人... 不想和谁说话.躲在角落独自喝酒... 一杯接一杯... 大厅突然响起一首很老的D曲...忽然的...我想起了一个人... 有陌生人来敬酒...我豪爽的喝着...杯杯见底... 我不知道自己怎么了... 给很多人发信息...又是没有人回复... 我和哥哥说...我想去上海散心...他问我什么时候去...我说6号吧...他说...好..我给你订机票 我想我该逃离这个城市了...暂时的...离开... 夜越深越寂寞... 我给一个男人发出了这样一条信息...我说...明天我们约会吧... 他回复:周日吧..最近父母在北京...明天可能回西安拿点东西... 我说:那算了吧... 他说:宝贝...我想你... 我望着手机屏幕..冷笑...我和你并不熟识...宝贝...我不是你的宝贝... 二英说:他只是个解闷的花生米罢了... 我...只是想约会罢了...不管对方是谁... 我说:你不喜欢我... 信息发出后的30秒...电话响起...这个男人给我打的.. 我机械的接起了电话...听他絮叨着...无非就是..我很喜欢你...别乱说...之类的... 麻木.... 一会...一通美国的电话... 我说:什么时候带我离开中国.. 对方说:会安排的...再等等... 我知道那只是玩笑...我知道...我已经喝醉了... 夜...越深越凉... 散了... 我一人打车离开.没有和任何人打招呼... 我去了常去的茶餐厅...想吃我最爱的干炒牛河...可店员告诉我.没有河粉了... 最后点了杯柠檬蜜.一碗鲜虾云吞面... 一冷一热...吃的我有点不舒服...突然的眩晕..很想吐... 结帐离开...虽然东西没吃几口... 回家的出租车上...肚子一生疼...眼泪都快流下来...很难受... 司机不时的从镜子里看我... 终于到家了..我埋着艰难的步子走到楼门口.. 打开门...走到电梯口...那么机械...那么熟悉... 到家了....脱下鞋子.外套..摘掉耳环... 我跪到马桶前...我很努力的想让自己吐出点什么...可什么都没有... 肚子还在那疼着... 最后我选择了扣喉....终于吐了...很多很多... 我一身瘫软坐在地上...眼泪不停流着... 生活其实就是如此...死心比欺骗更简练... 在这座城市生活了三年...改变了多少..我都不记得了... 短短的岁月长河里...有些人渐渐被遗忘...消失..没有预兆...总是在不断的失去一些人...很痛 睡不着...爬起来...出门...走在清晨北京大街上....莫名的凄凉....
One这样的夜...还是孤单的一人...很安静的夜... 想要有人陪伴...不管是谁...只想你安静的坐在我身边...微笑着看着我...哼我爱听歌...放我爱的音乐... 长长的夜...总是会去思念一些人...一些事... 音乐声缓缓的流淌...滑进心底最柔软的地方...多久没有让心情平复了...如那片宁静的海...有多久没去看海了...有多久没有再见到你...有多久不言爱了...有多久...忘了有多久... 思念是一种病...如相思病一般...会病入膏肓...耐心...谁有那么多的耐心去等待我...等待我不再如此情绪...如此野蛮...如此的如此...刀子嘴豆腐心... 谁...可以读懂我... 我的脾气...谁宠得起... 我总是相信着爱情的．经历了在多我也仍旧是相信着爱情的．就象我一直相信这个世界总有一个男人象我一样把爱情当一种信仰．浓烈．暴虐．但是深爱．并且可以为爱而死．为爱抛弃一切．可以忠贞自己的身体抵御一切诱惑．可以一直爱着一个人到我们消失在这个世界上．．我一直是相信的． ...总是如此激烈...爱的如此彻底...我...亦爱的很激烈...可我忽的发现...我爱的不够彻底... 经历了太多常人所不曾经历的过往...有着...有过...爱入骨髓的男人...再多的伤与悲...也是幸福的 我猛的发现...没有人...没有人如此浓烈...如此真诚的爱过我...更多的是我自欺欺人的故事... 戒指...他...家...微笑...拥抱...温暖...眼泪...幸福...天荒地老...地久天长... 这...只是我的梦... 那一圈的人...有着各自的生活...彼此融合着...我...永远孤立在门外...遥望着他们的幸福...欣赏着他们脸上幸福的微笑... 这...是一个人的天荒地老... 这...是我一个人的故事... 这...是我一个人的幸福...一个人的悲伤... 我...守着一个人的寂寞...那巨大巨大的孤独感...在一座叫北京的城市独自行走...生活... 迎面扑来冷冷的风...吹散了所有关于幸福的记忆...笼罩的是巨大巨大的伤悲... 表面年轻的身体...实质无比苍老...对着镜子...不敢再看那满目疮痍的侗体... 镜子里的人...是我么...泪无声的滑落... 洗澡...我喜欢关上灯...屏住呼吸... 谁...给我一条猩红色的浴巾...包裹我那日益苍老的身体... 包裹那...没有欲望...没有高潮的躯壳... 我如行尸走肉般活在这个城市里...满眼的泪水...赤身裸体...暴露在这座欲望的都市里... 谁是谁的救赎者...我认命了...宿命论...谁是谁的宿命论... 我是个容易伤感的孩子...是个容易受伤的女人... 我是个脆弱的孩子...是个敏感的女人... 我是个很怪很怪的孩子...99是个好孩子... 我...又习惯性失眠了... 谁...给我一条猩红色的浴巾...带我逃离...
靜靜的思唸又是如此微凉的深夜 不想再寫那些激烈的言詞 不想再寫那些關于情欲的文字 此刻的我 只想安靜的聽歌 靜靜的思念你 不停 不停的思念 生活在繼續 我也還在不停的行走 行走在追尋你的路上 行走在不知未來的城市 南方以南的天空 此時已天亮微明 北京以北的天空 此刻却仍是漆黑 太平洋那邊的天空 如今如何呢 親愛的你 此刻是已睡去 還是仍在忙于學業或者工作 Oh 親愛的寶貝 請你保重 照顧好自己 遠方的我 只能思念你 只能爲你祈禱 碼字 已經成爲許久以來的習慣 碼字 是堆砌對你的思念 親愛的 你是否此時也在想念我 輕吟你最愛的歌 幻想此時你就在身邊傾聽 原來最美的愛情 就在你的眼眸里
女夭 言吾空蕩的房間 漆黑一片
女夭 白勺 自 白昏黃的燈光 〓白天不懂夜的黑〓你 之离开后 我再也无法寻到 你的踪影 痛 自不多说 我...Ta...爱情的时差还要多久才能换来与你共白头
无数次的沉沦 深深浅浅的依恋 恍然这已成为我的独角戏 花开的叹息 夜里的呻吟
滴血的手指 怒放的玫瑰 黑色的幕布 妖艳的娇媚 原来你离开后 想念是如此的痛
你说 我离你只是个转身的距离
那么身后匆匆的人群中 谁又是我们过往的曾经 黑白的空间 昏暗的房间
闹钟在空荡的屋檐下吟唱 失了你的气息 纵使阳光普照 也是缺了颜色的斑斓 书上说：
永远太遥远 脱离了你我掌控的线 你华丽转身 我唯美落幕 成为一出在城市的各个角落不断重复的戏剧 只是谁也没有办法预料这结局 没有谁欠谁多 仅仅 我爱得比你多深 你醒得比我早罢了 与你 是一场没有借口的离别
最痛的事 不是你爱的人不爱你
而是他消失在你的世界里 N小时的时差 一片海洋
这是你离开我的时空吗 选择性失忆与自闭
关于你，我看不见听不见亦说不出 如果这是掩耳盗铃 那么 就让我再自欺欺人一次 而后
我只是躲在黑暗的角落独自伤悲 我只是坚持着我的坚持 不让别人看见 不让你知道 最末
那场刻骨的爱情 沦为演完的剧本 成为 我一个人的事情 那些曾经以为忘记 只是假象罢了 急救车...医院...伤疤 前天,突然在家厕所突然晕倒.额头撞上墙角,额头留下里一条细长的疤痕!
我不知道为什么会变成如此....
妞很艰难的把我从弄醒,然后把我扶回床上...我就那样昏睡了四个小时.此间,妞自己也晕过去了.也睡过去了.
我们两个女人就在床上昏睡了四个小时...
忽然...一阵又一阵的电话铃把我惊醒....
此时我已经全身无力,我发现手机放在离我不远的电视机上...可我发现,自己早已全身无力...霎的.我再次晕过去了!
不知道过了多久,我听到妞虚弱的声音在接电话...她在告诉别人,我们家的情况..对方告知了一个医院电话...
可到最后...我们都无法叫到救护车....我们俩只能无语...
最后我想到,给妞的哥哥打电话....我很艰难的起来,直接从床上掉到里地板上...然后去找手机...
电话通了....
20分钟后,福猪出现在家里....给120急救打了电话.车来了...把我们扛下了楼,送上车!下车的时候,一群看热闹的孩子叫嚷着"抬下来了,抬下来了.真好玩"...此时我的眼泪留了下来.不知道是听到话难过,还是因为头实在太疼了...
到了医院，验血,验尿....两男人手忙脚乱的带着我们俩女人(福猪叫上了他的同事,小王)....医生看了结果,说我们两个炎症很厉害,感冒引起的...太长时间积压下来,一下子全爆发出来....而且我的白血球偏高.有一万四千五....
打点滴....住院....折腾了两天,才从医院出来....
额头的伤疤,现在还在...觉得不会破相...可发觉其实很难消...
我不敢多照镜子,觉得额头上的伤疤如同心里伤疤似的....
细长...觉得不易察觉,但其实很深....
在脑里,在心里纠缠....
结婚啊。。结婚。。。这段日子里，我听到了三个人结婚的消息。。。。
一个，很久没有联系的JOJO姐姐
一 个，我家可爱的甜心糖糖心。。。终于在异国相恋了将近四年多的情况下，做了真正的钟太太。。。
另一个，就是他。。。分别两个多月之后，他在7月15日和登记了。。。接下来的日子该忙碌了。
结婚，人一辈子的大事。听着就高兴。。。但除了他的，我听后十分难过。
婚姻，对于20岁的我来说，或许沉重了些
但原本20岁的我，在明年我也许也会订婚
可计划始终赶不上变化
再伤一次 其实也无妨
敢情这或许也是老天不乐意让我那么早订婚
或许 会有更好的在前方等着我
罢了 罢了
有些时日 没写东西了
觉得该写些什么了
近来回北京了 为了一些事忙来忙去
清闲时 就看看电视 聊聊天 收拾收拾屋子 洗洗衣服
感觉 自己真的挺那么像个闲妻辆母的
各位看了 估计会吐一下
突然的 在打开SP的一瞬间
我看到了一已很久不曾出现过的ID
一阵莫名的心跳 有些记忆再次涌出
已经很久了吧 呵呵
他 这些日子也出了很多事
我想走进他的SP 曾经是件很困难的事
某日再试 OK了
看完那些帖子 我眼泪流了下来
不知 为何流泪 无比心疼 心疼他
但觉得 他已经忘了曾经的我吧
很多人关心着他 如今也比以前好多了
高兴
有些人 会忘记
有些人 都留在记忆中
有情人 应该在一起
我想去忘记些人 可我忘不了
我想去爱一些人 可我爱得无能为力
我想去恨一些人 但我无从恨起
每个人都是独立的个体
都有各自的特质
但其实 最后结果
我们都是普通人
寂寞
无比的寂寞
一个人寂寞 两个人寂寞
你 我已经以为你不记得我了
我 也不曾知道你的名字
莫名情愫 一直牵引着 深藏心里 以为不会再触及
其实希望 有天 还能如从前一样 聊聊
足矣
其实 我也不知道你是否会看到这些字
如果能 算还算有些缘
如果不能 我也只等如此作罢
还是想你 曾经的电话号码你已经不再用
ღღღ充气娃娃ღღღ只想做个居家的小女人，打扫房间，做做饭菜。洗洗衣服，偶尔光彩照人的去参加派对。 感情这东西.真JB乱...男人这东西,没个谱.今天对你百般疼爱,明日估计您老得去冷宫住会.回国前找不到你人,不见你在线等着他.他就紧张的跟什么似的,短信电话连着来...这可得心疼我的手机费.尽管你再有钱.也是你的.与我无关.回国后.日渐冷淡.是我不合您胃口,还是觉得我脾气太乱.嘿,我说哥们.早告诉你我就这么一人.你这样做无非就是耍我. 你认为我是一个充气娃娃吗?寂寞,需要的时候.把我抓过来百般爱怜,无限温柔...夜夜缠绵,折腾我个没完没了.我也让你无限满意.俩字...爽!一字...舒坦! 可当你不需要我的时候,我就如同长久以来不被需要的物品扔进储物室. 是,我是爱你.带到自己都不知道怎么回事.我真TMD够2的.估计猪嘉妞的"缺B"称号应该让给我了.爱,成为你所有折腾我的冠冕堂皇的理由. 当你把我当成玩具的时候，我已经在心里把你当成工具了. 雨,很大.心很冷... 不停的下.慢慢的积水...呵呵,内涝了! 淋雨~原来可以如此透彻~ 你 肢解了我所有的痛苦 默数 每一个快乐的音符 今夜 你用激昂的心扉 滋润了我疲惫的骷髅 激情过后 却留下更深的痛苦...... |
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